لا أعرف ما بي!

لا أعرف ما بي !

ابدأ بقراءة كتاب ثم ابدأ بتصيد الأخطاء التي تفسد عليّ متعة القراءة فإما أجبر نفسي على قراءته وغالباً لا أفعل هذا الخيار أو أتركه حزينة لأني لا أقرأ !!

أريد الكتابة وأجبر نفسي فتتوقف يدي في منتصف ما أكتب، عاجزة، لا أفكار !

أريد أن أكتب عن كذا فأقول لأتكلم عن كذا وبالنهاية لا أقول شيئاً !

حزينة، 

العراق

سوريا

مصر

يا رب احفظهم يا أرحم الراحمين، واحفظ جميع بلدان المسلمين ..

خائفة،

على من أحب ومن لا أحب،

قبل عدّة أيام رأيت كابوس عن الحرب، وأنّ هناك سيلاً من القاذفات والصواريخ مع أموراً أخرى، غالباً لم أرى إلّا أفكاري الباطنيّة، عندما استيقظت بقيت أكثر من دقيقة بلا حراك، لم استطع تحريك رجلي رُعباً، أعترف، أخاف الحرب، لا أريد أن تطالني ولا من أحب، ومن أحبهم كثيرين، في بلدان متعددة ومتفرقة، بعضهم أستطيع التواصل معهم وبعضهم لا أستطيع ..

بعضهم في خطر وبعضهم في آمان، والآخرين لا أعرف عنهم أيّ كلام !

فكيف بي أن أحميهم؟ يااا رب احميهم ..

عاجزة،

ما العمل؟

أشعر بالعجز تجاه الكثير من الأمور، وبعضها أنا التي أحرم نفسي منها، أتمنع من بعض التصرفات التي تريحني لأنني ان تصرفتها مع بعضهم قد يسيؤون الفهم، ولستُ أعتزم أيّ تبرير أو سوء فهم، لا أكاد أتحمل !

يااا رب ..

مصدومة، 

كنت أظن أنّ معادلاتي الحياتيّة صحيحة، أنّ ما فعلته وأفعله صحيح،

ولكن كالحروب التي تهدُّنا وهدّتنا، اكتشفت بأنها مجرد هيكل سقط من أول تجربة حقيقيّة،
أظنني في خيبة كبيرة من معتقداتي، ومما غُرس أو غرسته في نفسي ..

التصحيح صعبٌ جداً، ومُتعب، وشاق ..

يااا رب أعنّي

في جوفي الكثير ولكن أصابعي تأبى كتابته، عقلي لا يريد له الخروج للنور، أفكاري تنقطع عند شروعي باخراجها ..

أنا تعبة، جداً،

وحزينة، وخائفة،

ووحيدة ..

كنتُ أعتقد بأن الحياة حين الكبر تسهل، أرى اليوم الحقيقة واقعاً ..

لكن لستُ وحدي، كل الكون اليوم مثلي، 

لا أحب أن أزيد الشحنات السالبة لمن حولي،

أعتذر عليها ..

ولكنني .. ولكننا ..

سننهض، 

متى؟

أين؟

كيف؟

لما؟

لا أعلم، ولكني أتعلم !

ومحتاجة لطاقة كبيرة، شحنة كبيرة جداً،

لأني أشعر بأني منهكة، وقد استهلكت طاقتي كلها ..

يا الله، من لنا سواك؟

يا رب

*****************************************

ملاحظة:/ هذه الفضفضة بدون مراجعة أو تصحيح، أرجو المعذرة