وللكلمة وقع ..

منذ فترة قريبة زرت مع والدتي إحدى صديقاتها .. لا أذكر شكلها فلم أرها الا حين كنت أعيش في سوريا .. منذ ما يقارب الخمسة عشر عاماً .. 

بينما نتكلم أعجبني جمالها الهادئ اللطيف البارز .. ذاك الجمال الذي يشع فيه الوجه نوراً وصفاء .. اللهم احفظها وباركها وارض عنها ..

قلت لها لا أتذكرك ابداً، قالت لي ولكنّي رأيتكِ في سوريا .. عندما قلتِ لي " خالة شلون انتي محجّبة وتضعين حمرة؟ ترة الحمرة حرام ! "

أخبرتني بأنها خجلت من أنّ طفلة وجّهت لها هذا النقد ومن يومها حتّى هذا اليوم لم تضع أي حمرة -روج- !!
الطريف بالموضوع هو أنني لا أتذكر اي من هذا، كبرت وفي مراهقتي وفي مراحل من حياتي حدتُ عن كثير من مثالياتي والأسس التي كنت اؤمن بها ايماناً تاماً .. 

ولكنني لا استبعد هذا الحدث لصراحتي الكبيرة وقتها .. لقد أسعدتني كثيراً .. وأدركتُ وقتها حقيقة الكلمة .. وقع الكلمة .. وكيف أن الناس تتأثر وتبني حياتها على كلمة ..

لذا كل فعل وكل كلمة نقولها مهما كنّا صغاراً أو كانت صغيرة لها وقع يتناغم مع وقائع الكون ويغيّرها تماماً .. لنبتعد عن الاستهانة بأنفسنا .. بكلمة طيّبة .. بتشجيع جميل ..

لن يكلفنا هذا شيئاً ولكنه سيغير الكثير ممن حولنا .. وهذا بالفعل ما لمسته في أكثر من موقف .. بعض الناس تنتظر كلمة كي تفعل ما تؤجل فعله منذ زمن طويل .. ما يقويها على محاربة نفسها الامارة بالسوء وشيطانها .. أحياناً .. ما يجعلها أقوى .. أطيب .. وأجمل !

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

عن الحب .. وواجباته

أحياناً نفرض على أنفسنا بعض الواجبات التي نشعر بأنها تجعلنا في مساحة أضيق من خرم الأبرة .. يعجزنا التماهل عنها وتأجيلها .. ويجعلنا كالأموات في ثياب الأصحاء .. فور أن نتحدى أنفسنا وهذه الـ"أنا" المجبولة فينا وننجزها نشعر بالراحة .. نشعر كأننا عدنا بالأعوام سنيناً .. كم هي لطيفة تلك الكلمة الطيبة .. كم هي مجانية .. وكم نحتاجها !!

بكلمة طيبة تذوب القلوب المتحجرة .. فما بالك بالتي تألف أرواحنا ويسعدها كلماتنا ؟

هناك في علم الأحجار القديمة معلومة لطيفة .. بعض الأحجار ممكن إعادة لونه الأصلي وبريقه إن كان قد تغيّر تغيّراً بسيطاً بسبب المواد الكيميائية "الغير طبيعية" وغيرها .. ولكن إن مات الحجر .. لن نستطيع إعادة شيء ما أو تعويضه ..

كأن الأشياء كلها في هذه الحياة إذا ماتت لا تعود .. حتى القلوب .. إن ماتت تجاهنا .. وتجاهلنا نداءاتها المستمرة في طلب انعاشها .. لن تعود .. فالحب .. لا يمكن أن يحتكره إنسان .. وكلما مررنا في درب رحلتنا .. وجدنا الجديد من الأرواح .. التي تستحق التقدير وكل الإحترام .. فلنجعل قلوبنا لا تضيع في متاهات الدروب والأيام .. ويعشقها كل من عرفها بكل زمان .. ومكان.

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

حقيقة مخفيّة

في لحظات معينة في الحياة نشعر بالوحدة ..

نكون مشغولين جداً بمصارعة آلامنا ومحاولة التغلب عليها، فلا نرى كلَّ تلك القلوب الموجهة صوبنا ..

تنظر إلينا برفق، بحنو، بطيبة، وحنان ..

تحاول كلّ جهدها مساعدتنا دون إدراكنا ..

نشعر بأنّ الكون كلّه ضدّنا ..

ولو كنّا نستطيع الطيران، وقراءة الأذهان، لما استطعنا تجاهل كلّ تلكَ الدعوات الموجهة لنا في جوف الليل وأبكار النهار، أناس لم نعد نذكرهم، وآخرين لا نعرفهم، والبعض فرّقت بيننا الليالي والأيام، ومِنهم من افترقنا بسببٍ مقنعٍ عنهم، ولكنّهم لم ينسونا كما توقعنا، أو حتّى نسينا ..

قد نصدم بدمعة هاربة على وجنة شخص لا نعرفه بالشكل ولا بالإسم سمع إقصوصةً عنّا، ومِن كلّ قلبه بات كلّما تذكرها دعا لنا ..

أرواح تبحث عن أخبارنا بهدوءٍ ومن دونِ ضجّة، مشغولين في صخبِ الدنيا يروننا في المنام، يتذكروننا مستغربين ويشرعون بالدعاء، وما رأونا إلّا لحاجتنا لدعوة صادقة بظهر الغيب ..

نحن لسنا وحدنا، ولن نكون وحدنا، هناك دوماً من يتمنّى لنا كلّ الخير، ومن يفرح لبلوغنا أيّ خير ..

حقيقة إن أدركناها وقت تعاستنا سيَنزاح عنّا الكثير مِن الهموم .. والجبال الراسيات فوق أكتافنا ستزول، والجليد الذي يجمّد أطرافنا سيذوب، وأوراق الأسى ستبدأ بالذبول ..

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

الأصعب ..

قد تكون أصعب خطوة في حياتنا هي مواجهة الحقائق التي كبرنا ونحن نظنّها خزعبلات ..

قد يكون أصعب عمل في حياتنا هو تصديق تلك الحقائق بعيداً عن العالم الجميل الذي بنيناه ..

التعايش مع الواقع القبيح ليس بذاك الصعوبة، لكن إن كنت قد كبرتُ مُدركاً أنه كان جميلاً، والآن يجب عليك أن تعيد ترتيب كلّ ذكرياتِكَ وحساباتِكَ، هنا تكمُنُ الصعوبة ويكمُن التحدي .. وهنا تستطيع إثبات قوّتِك أو نفيها ..

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

ذِكرى الغد

ستكونين ذكريات ..

وسيغدو مرّكِ أحلام .. ذهبت ولن تعود ..

ستذهبين ..

وسأسعد بذهابك .. وسيحمد القلب ربّاً أخرجك من حواضر أيّامي ..

ستختفين ..

لن تعودي موجودة لتهزأي بي .. لن يتذكركِ البشر حتّى .. لأنّي سأنفيكِ بل سأمحيكِ .. كلا كلا .. سأحرقكِ ..

وسأحيل رمادكِ سماداً لزرعي .. سأجعلهُ في مزعتي وسأنتج أجمل الثمار والأزهار .. سأحولكِ لشيءٍ جميل، وأصيّركِ لواقعاً آخر ..

ستندمين ..

سترين كيف استطعتُ العيش بعد الألم، ستعرفين كيف أنّكِ لم تستطيعي كسري ولا ثنيِي ..

ستعلمين مقدار ضعفكِ مقابل عزمي .. لا لشيءٍ بل لأن حسبي ربّي ..

سأراكِ يوماً تسألين .. ماذا فعلتِ بي؟

لأجيبكِ بأني حوّلتكِ مادّة خصبة لشخصيّات رواياتي، فلقد اعتدتُ تدوير كل شيءٍ لا يعجبني .. لإثراء الجميع .. مما بالنهاية يعود ليسعدني

سترحلين ..

ولكن سأتعلمُ منكِ الكثير .. سأفهمُ الكثير .. ستزيدُ سنيني أعواماَ .. مما يزيد فهمي .. ويعجّل نضوجي ..

تمنيتُ دوماً وأتمنى، أن تأتي سعادتي في النهاية، أن أحصد الشهد .. وأستنشق العبير ..

لهذا فأنتِ مجرّد علبة مكياج رديئة، استخدمتُكِ مُكرهة، وكنتُ مخطِئة، ولكنّني سأحصل على علبة جديدة، ستكون من أفضلِ ماركة .. أكبر .. وأجمل .. وأشمل ..

ولن يتذكّر أحدٌ يوماً استعمالي لكِ إلّا متندّراً ..  وسأضحك يومها مع الزمن .. فلن أجعل في قلبي مكاناً للألم .. وأنتِ ستكونين في مزبلة التاريخ .. علبة لا قيمة لها .. ولن يفكّر بها أحد

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

ما أنت؟

أكان كابوساً أم بشرى ؟

أكان ما أخشى أم ما أتمنى ؟

أفضل ما حصل في الأمرِ كلّه .. استطاعتي النهوض من جديد، والتفكير بطريقة جديدة للعيش ..

مما جعلني ابتسم بألم .. بعدما استيقظت .. على الأقل .. ابتسمت

**********

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

طبطبة الهيّة 2

وكيف لي أن أنام وأترك هذا الكلام حبيس قلبي ؟

أن أتحول لفتاة مبتسمة بعد أقل من ساعة من نوبة دموع وبكاء أمراً غير اعتيادي .. وخصوصاً عندما يكون في الموضوع طبطبة الهية ..

كنت أظن بأنّ ماقمتُ به خاطئ .. كنت أتوقع بأن الخطأ قد ركبني .. بأن ما كان في نيتي فعله هو عكس ما أوصلته تماماً .. 

بالاضافة إلى تلك الإختبارات التي نتلقاها .. غير مراعية عمرنا ولا قوّتنا .. بل هي فقط تعرف بأننا قادرون على النجاح بها وبامتياز إن أردنا .. فتأتينا على حسب إيماننا .. وعلى حسب تقدير الله عزّ وجل لمقدرتنا الخاصّة جداً ..

بكيت متألمة .. هي تلك الحالة التي لا نستطيع فيها الابتسامة للمرآة .. أردتُ مخرج، أو حتّى أحداً أشكي إليه وأرتاح .. أردتُ سنداً يبدد مخاوفي وآلامي .. فارس أحلام .. ولم يسمّى بهذا الإسم إلّا لأنه لا يوجد إلّا بالأحلام !

قلت وقتها ووعدتُ نفسي بأن الغد أجمل، سأسعد وسأفرح وستصبح كل هذه المتاعب ذكريات .. بل قد تختفي برحمة ربي من ذاكرتي حتّى ^_^

وهكذا قررّ الله عزّ وجل أن يعلمني بأنني لستُ مخطِئة .. بأنه يقدّر الظروف التي منعتني مِن إيفاء وعدٍ وعدته، بأنّ ما فعلته هو حقاً لهُ أثر .. وما أجمل تلك الطبطبة التي تأتي من مجهول "تماماً" في وقتٍ تحتاجها فيه ..

كلمات بسيطة .. لم يقصد صاحبها الا استفسار بسيط عمّا كدتُ أظن قبل قليل أنّ كتابتي إيّاه مجرد نثر بلا فائدة  وكلام لم يوصل المرجو أبداً .. رددت عليه بأمل بسيط وبخوف من تكرار ما حدث "في المرّة السابقة" .. ففاجأني بردّ فعلٍ توقعته يحدث "في المرّة السابقة" .. ضحكت ..

ما توقعته أتاني .. ولكن كالعادة .. بعد حين !

وهكذا .. تأكدت .. كم أنا فخورة وسعيدة لأن الله عز وجل إختارني لأن أكون من بني البشر، لأن أكون عبدةً له ..

كم أنا مباركة ليكون هو ربي .. وكم هو رائع ليسعدني عند حاجتي .. 

سأبقى أحسن الظنّ بكَ ربّي .. وأنا متيقنة بأنك ستفعل لي أفضل مما أظن .. 

أنا الآن أبكي .. ولكن من السعادة .. ومن الفرحة بأن هناك حقاً من يسمعني .. من يخفف عنّي .. 

من يشعر بي .. ومن قرّر أن يستجيب لدعائي ..

شكراً لكَ ربي .. إرضَ عنّي

************************************************************

على الهامش :

ستبقين الأغلى والأقرب لي .. أعلم بأنّكِ غاضبة منّي وأستحق غضبك .. ولكنّكِ العزيزة ولا عزيز بمنزلتكِ .. يوماً ما سيذهب النزاع، أنا واثقة ! .. وسنعود للضحكِ والابتسام .. وسأريك يومها هذا الكلام، وأقول لكِ عزيزتي، أنتِ صديقتي المقرّبة دوماً بلا جدال !

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

طبطبة الهية

تلك (الطبطبات) التي تأتينا على حين غرّة، عندما يكاد الحزن أن يستحكم فينا، عندما يبدأ القلب بوقف أفراحه، عندما تعلن الروح لا استغراب ولا تفاؤل ولا تشاؤم، فتغرق ببحر الرتابة ..

بعد آخر محاولات لالتقرب من الاله، قررت أن تبدأ بتخصيص ورد يومي من القرآن،  " ستتحسن الأمور" قالتها بصوتٍ عالٍ لإقناع نفسها، قرأت قبل أيّام عمّن توّلاها الرب وسهّل وحلّ كل قضاياها المتشابكة والتي لم تبدو لها وقتها أن يوجد حلٍّ لها، ستقرأ القرآن وكفى ..

خصصت ورداً يومياً بمقدار نصف حزبٍ، كان اليوم هو ثاني يوم للورد، قرأت ثاني ربع حزب قبل النوم وأخذها سلطان النوم .. لتفيق من النوم ويبدأ لسانها باللهج " الحمد لله الذي عافانا مما ابتلى به غيرنا" .. لم تتوقف عن هذا القول حتى عادت للنوم ثانيةً ..

في الصباح فكّرت .. لم يكن لمنامها معنى، بل عبارة عن مشاهدٍ متداخلة، فيها رحلة مدرسية لبلدٍ آخر، هي في الحقيقة تودُّ زيارته، وفيها يتيمة أو أكثر، وفيها منع من ولي الأمر، وتمزيق تلك الورقة التي يجب توقيعها، فيها معاناة وحزن وألم حين طارت القصاصات في الشارع ، فيها نظرة مخنوقة للسماء .. 

استيقظت  وهي مازالت مابين عالم الواقع والأحلام ، حزينة على هذه اليتيمة، متألمة عليها، شاكرة ربها عدم كونها مكانها، على النعمة العظيمة التي تمتلكها، فأكملت الحمد حتى غفت، لتعود ثاني يوم بطاقةٍ أعلى، وأملٍ بدأ بالنمو من نصفِ حزب .. كان هذا هو آخر سلاحٍ لها ..

الحمد لله الذي عافانا مما ابتلى به غيرنا

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

لا أعرف ما بي!

لا أعرف ما بي !

ابدأ بقراءة كتاب ثم ابدأ بتصيد الأخطاء التي تفسد عليّ متعة القراءة فإما أجبر نفسي على قراءته وغالباً لا أفعل هذا الخيار أو أتركه حزينة لأني لا أقرأ !!

أريد الكتابة وأجبر نفسي فتتوقف يدي في منتصف ما أكتب، عاجزة، لا أفكار !

أريد أن أكتب عن كذا فأقول لأتكلم عن كذا وبالنهاية لا أقول شيئاً !

حزينة، 

العراق

سوريا

مصر

يا رب احفظهم يا أرحم الراحمين، واحفظ جميع بلدان المسلمين ..

خائفة،

على من أحب ومن لا أحب،

قبل عدّة أيام رأيت كابوس عن الحرب، وأنّ هناك سيلاً من القاذفات والصواريخ مع أموراً أخرى، غالباً لم أرى إلّا أفكاري الباطنيّة، عندما استيقظت بقيت أكثر من دقيقة بلا حراك، لم استطع تحريك رجلي رُعباً، أعترف، أخاف الحرب، لا أريد أن تطالني ولا من أحب، ومن أحبهم كثيرين، في بلدان متعددة ومتفرقة، بعضهم أستطيع التواصل معهم وبعضهم لا أستطيع ..

بعضهم في خطر وبعضهم في آمان، والآخرين لا أعرف عنهم أيّ كلام !

فكيف بي أن أحميهم؟ يااا رب احميهم ..

عاجزة،

ما العمل؟

أشعر بالعجز تجاه الكثير من الأمور، وبعضها أنا التي أحرم نفسي منها، أتمنع من بعض التصرفات التي تريحني لأنني ان تصرفتها مع بعضهم قد يسيؤون الفهم، ولستُ أعتزم أيّ تبرير أو سوء فهم، لا أكاد أتحمل !

يااا رب ..

مصدومة، 

كنت أظن أنّ معادلاتي الحياتيّة صحيحة، أنّ ما فعلته وأفعله صحيح،

ولكن كالحروب التي تهدُّنا وهدّتنا، اكتشفت بأنها مجرد هيكل سقط من أول تجربة حقيقيّة،
أظنني في خيبة كبيرة من معتقداتي، ومما غُرس أو غرسته في نفسي ..

التصحيح صعبٌ جداً، ومُتعب، وشاق ..

يااا رب أعنّي

في جوفي الكثير ولكن أصابعي تأبى كتابته، عقلي لا يريد له الخروج للنور، أفكاري تنقطع عند شروعي باخراجها ..

أنا تعبة، جداً،

وحزينة، وخائفة،

ووحيدة ..

كنتُ أعتقد بأن الحياة حين الكبر تسهل، أرى اليوم الحقيقة واقعاً ..

لكن لستُ وحدي، كل الكون اليوم مثلي، 

لا أحب أن أزيد الشحنات السالبة لمن حولي،

أعتذر عليها ..

ولكنني .. ولكننا ..

سننهض، 

متى؟

أين؟

كيف؟

لما؟

لا أعلم، ولكني أتعلم !

ومحتاجة لطاقة كبيرة، شحنة كبيرة جداً،

لأني أشعر بأني منهكة، وقد استهلكت طاقتي كلها ..

يا الله، من لنا سواك؟

يا رب

*****************************************

ملاحظة:/ هذه الفضفضة بدون مراجعة أو تصحيح، أرجو المعذرة

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

الليل

الليل، كائن مخيف بهدوءه، بلامبالاته، بعزلته، بوحدته، بإثارته اسوأ مخاوفنا ...

الليل، يا صديقتي، 

يطمئنا، فيسرق منّا اطمئناننا، يصل لأسود بقعةٍ في ذاكرتنا، فيحييها ...

الليل، وما أدراكِ ما سرّ الليل !

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

لا بد لنا من الأمل

عندما يشتد الحزن، عندما تتقرح القلوب، يجب أن نفرح!

فهذا يعني بأن فرحة قريبة على وشك الولادة، وما يواجهنا الآن ألم المخاض ...

نحن فقط نحتاج لهذا الألم كي نستطيع الاستمتاع لاحقاً بتلك الفرحة ...

*** -- *** -- *** -- ***

هناك أناس بعيدون عنك، تتألم لآلامهم، تحزن لحزنهم، تدعو لهم ...

رغم أن لا علاقة قوية الآن تربطكم، لكن يوماً ما تشاركتم الذكريات، جمعتك بهم الحياة ...

ابتهج، ما زلت إنسان !!

*** -- *** -- *** -- ***

لا بد لنا من الأمل ... وإلّا فكيف سنصبر؟

كيف سنتحمل كميّة اللامعقول في هذا العالم الواطئ!

الذي حتى اسمه يعني التدني والدنو ...

عندما نفقد هذا الأمل، هذه الثقة، هذا الصبر

سنبدأ بالتحول ...

وعندما تزداد هذه الطاقة رغم الصدمات،

عندما تثبت وتتمكن منّا، حين تجعلنا نواجه القواعد المنهكة لنا، وتبقى في القمة 

نكون وقتها قد استطعنا الارتفاع ...

تصبح اقدامنا مجرد أدوات، كالطيور الشامخات، رغم قدميها إلّا أنّ مكانها رحاب السماء ...

وهكذا ...

نصر على التمسك بالأمل، والحب، والثقة، والعمل ...

فنضمن قلباً مفعماً بالسكن !

*** -- *** -- *** -- ***

شكراً لك ربي، أحياناً لا أتحمل أنا نفسي، فكيف تتحملني؟

وتصبر علي، وتتغمدني،

وتحنو علي، وتساندني ...

انا فقط أشكرك، لمساعدتي،

فمن أنا كي تقبل بي!

وكم أنت رحيم، عظيم، لطيف،

 كي تجاورني .

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا

الغرفة المبعثرة

أشيائي مبعثرة بعشوائيّة في كلّ أرجاء الغرفة ...

مزاجي، يمشي متعثراً بكل غرض فيغضب مرّة ويضحك فرحاً مرّة أخرى ...

لن يطول الترتيب أكثر من ربع ساعة، بل ربّما أقل أو أكثر بخمس دقائق ...

لكنّي أترك كل شيء على حاله  ليناسب مكاناً عميق ...

أشعر بأنّ كل شيءٍ فيَّ في موضعٍ لا يمت بصلة للموضع الآخر ...

لا يجمعهم سوى مضلّع ثلاثي الأبعاد ...

أبكي حيناً على وضعي وبؤسي ...

أكتب أحياناً عن رضوخي ...

أتكلّم مرّاتٍ عن تمردي ...

أحزن سويعاتٍ على واقعي ...

أضحك مرّاتٍ لأجدني ...

أفرح مرّاتٍ وأقول هذا الأفضل لي ...

أحتار أيّ الطرق أفضل، أأحمل الملابس وأعلقها؟ أم أرتبها ثم أعلقها؟ أم أبدأ بكنس الغرفة؟

أوجودها هكذا يشير إلى إهمالي أم خيبتي فيما وفيمن حولي؟

هل القدر اختار هذا لي؟ أم أنا التي أصنع قدري؟ 

أيُّ الأقدارِ أفضل؟ أهذا الذي أعيشه الآن أم الذي أريد أن أعيشه في مخيّلتي؟

أيجب عليّ التسليم لواقعي؟ أم يجب عليّ الرضا به ولا أطمع بما ليس لي؟

أم إنّ الاستسلام ما يطلق الحين على قرار عقلي؟

قطعة اشتريتها حديثاً مع قطعة اشتريتها قديماً، القديمة أحبها والجديدة رغم مدحهم لها لا أجدها تناسبني ...

ففصالها أكبر منّي ...

ربما إن ارتديتها ثلاثين أو أربعين سنة مستقبلاً أجدها تعجبني ...

ولن تعجبهم حينها لأنّ اللون تحبّه بشرتي ...

أتشعر تلك القطع بالإستغلال؟ أم أنّها مرتاحة لأنها ممددة تحت فضاء الغرفة؟ ...

أتحب أن تعود محبوسة داخل بيبان أم أنها تفضل الحريّة الغير مشروطة؟ ...

أتكون ممتنة لي أم ناقمة علي لأنني سببت لقماشها تجاعيد مبكرّة لن أستخدم أي مكواة لإخفائها؟ ...

بالرغم من تلك العبثية لو سألني أي أحد عن مكان أيّ شيءٍ سأجده بسهولة أكبر مما لو رتب أحدٍ الغرفة عني ...

أعرف مكان كل شيء ويحفظهُ جيداً دماغي أفضل مما لو كان مرتباً ترتيباً منطقي ...

حسناً لو كنتُ أنا من رتبه بدون شك، سأعرف أيضاً بكل سهولة مكانه.

لإكمال القراءة فضلا إضغط هنا